#Bunadskroppen2020

Det siste jeg hadde på handlelista mi for 17. mai-helgen var pølser, lomper, vaniljekrem, jordbær og så mange pakker egg at jeg hadde fått #koronaskam og #hamstringsangst av å legge de i handlevogna, selv nå.

Og det siste jeg hadde tenkt var at Hardanger-stakken fra konfirmasjonen i 2003 skulle på denne kroppen i år.

De jævla bunadskoene fra satan selv, Klaveness i dette tilfellet, skulle få ligge der å godgjøre seg i skapet.

Jeg skulle komme sterkere, og smalere, tilbake 17. mai 2021.

For med mange flere timer hjemme på sofaen med Netflix, HBO, TV2 Sumo, Dplay, Apple + og Amazon Prime enn vanlig, korona-stengt Barry`s og mistenkelig mange tomme godteriposer, og så mange Pepsi Max-flasker at jeg har begynt å gjemme tomgodset for samboeren min, er det ikke til å stikke under en stakk at det begynner å nærme seg korona-meteren fra venstre til høyre hempe på det perlebelagte, hjemmebroderte bunadsbeltet mitt.

#BK2020 ble til #KK2020 (les bunadskroppen og koronakroppen).

Bunadskjorta og forkle med hardangersøm skulle få ligge sirlig vasket og rullet sammen i oppbevaringsposen sin med initialene mine på, og hardangersølvet i de oksideringssikre posene.

Men så kom nyheten.

Helsemyndighetene åpner for folkeansamlinger på inntil 20 personer med minst én meters avstand inne og ute.

Og jeg er fucked.

For med tre dager igjen til 17. mai og nesten én meter igjen til hempene, er det ingen direktesendte hjemmetreningsøkter på Instagram i verden som kan hjelpe meg.

Heller ikke fem meter gasbind, som var trikset til Marlene Dietrich da hun skulle ha på seg trange plagg, og som faktisk funka skikkelig bra da bunaden min på mystisk vis hadde krympet litt i 2014.

Og det driter jeg i.

For du trenger ikke bunad, 50 venner på sjampanjefrokost i en altfor trang leilighet på Torshov med verdens største Pavlova og eggerøre til å mette et helt buekorps fra Bergen for å feire 17. mai.