Parterapi: Du ser spent ut, sier kvinnen som sitter framfor meg.

Jeg begynner umiddelbart å vri meg. Varm luft finner veien inn i rommet gjennom det åpne vinduet. Og det blir ikke noe kjøligere av at jeg sitter med beina i kryss, og så langt nedsunket i en svart skinnsofa som det er mulig å komme. Terapeuten ser på meg med et blikk så gjennomtrengende at jeg begynner å lure på om hun faktisk kan lese mine innerste tanker.

Det er første gang jeg er i parterapi. Faktisk første gang jeg er i noen form for terapi overhodet. Og panikken er et faktum – til tross for at situasjonen ikke er akutt. Samboeren min og jeg går her med en intensjon om å forebygge. Muligens for å finpusse litt på forholdet vårt, som er bitte litt ruglete i kantene. Kan vi greie å pusse det til å bli en finslepen diamant?

Forhold i krise?

Vanligvis forbinder vi gjerne parterapi med forhold i krise. Det er hos terapeuten de havner, disse parene som opp gjennom årene har bygget opp så mye hat seg imellom at de knapt kan røre ved eller se på den andre. De som har mistet hverandre blant hverdagens stress; mellom bleieskift og sene kvelder på jobben. Eller er det noen som har vært utro, og at all tilliten er borte? Må det ha kommet så langt før man får hjelp? Svaret er, ifølge parterapeuten, nei. Vi har snakket med svenske Eva Sanner, terapeut og forfatter, som lenge har jobbet med atskillige par.

– Man trenger virkelig ikke å ha store problemer for å gå i parterapi. Å gå for å forebygge kan være en måte å lære å komme mye nærmere hverandre. Dette igjen fører til en ny trygghet i forholdet, som bidrar til at både relasjonen og dere selv utvikler dere, sier hun.

Blottlegge seg

I et lite rom med noen få kunstverk på veggene sitter Sofia sammen med kjæresten sin. På bordet står det en skål med frukt og smågodt i. De har nylig startet med å gå i terapi. Det er ikke første gangen for kjæresten hennes, men Sofia hadde aldri tidligere gått i terapi, og visste ikke helt hva hun kunne forvente seg.

– Første gangen jeg satt i terapistolen føltes det som da jeg var liten, og læreren ba meg om å snakke om noe jeg verken ville eller kunne snakke om. Man sitter der framfor et fremmed menneske og blottlegger seg selv og forholdet sitt. Men det er dette som er litt av poenget med det hele; man skal fortelle personlige, og gjerne pinlige, ting. I dette rommet er det ingen som dømmer deg, sier hun.

Og det er nettopp derfor så mange setter seg i terapistolen – for å blottlegge sine innerste tanker. Akkurat det samme gjelder i den forebyggende terapien. Ingen forhold er problemfrie, uansett hvor sterk kjærligheten er. I livet inntreffer hendelser som setter situasjoner på spissen, og Eva Sanner mener at den preventive parterapien er spesielt bra i livssituasjoner som innebærer store forandringer.

– Det kan være nyttig med parterapi før man flytter sammen, skaffer seg barn eller gifter seg. Å få et barn innebærer for eksempel mye stress for mange, og det er heller ikke uvanlig at par går ifra hverandre i løpet av småbarnstiden. Dette handler om at mange mangler verktøy eller ikke har kapasitet til å håndtere den nye situasjonen, sier Eva Sanner.

Tøff bakgrunn

Det var da Sofia og kjæresten hennes begynte å snakke om å flytte sammen at det ble snakk om parterapi. Han hadde hatt en temmelig tøff barndom og oppvekst, der familien hadde gått igjennom en veldig vanskelig skilsmisse. Nå ønsket han å unngå at tidligere problemer skulle blusse opp og påvirke forholdet hans til Sofia.

– Jeg kjente ikke på det samme behovet, men jeg innså i løpet av terapiens gang at også jeg har mine problemer. Det er ting man ikke tenker på, men som påvirker hvordan man oppfører seg i forhold til partneren sin, sier Sofia.

At våre tidlige familierelasjoner og tilknytningsmønstre påvirker oppførselen vår, er noe de fleste terapeuter er enige om. Og det påvirker relasjonene våre.

– Kanskje du har vokst opp i en familie der man overhodet ikke har snakket sammen, og senere har du møtt en partner som ønsker å snakke hele tiden … Da må dere prøve å møtes på halvveien, sier Eva Sanner.

For Sofia og kjæresten hennes ble det veldig tydelig at mønstre fra barndommen gjentok seg og påvirket forholdet deres, og dette på en måte som de på forhånd ikke hadde sett for seg at skulle skje.

– I situasjoner som er stressende for ham, for eksempel blant mange mennesker, kan han finne på å forsvinne fordi han får sosial angst. Som barn kunne han også, når det var mye bråk hjemme, finne på å stikke seg unna. Dette er ikke noe han kan kontrollere, men det er noe vi jobber med – for jeg ønsker jo at han skal kunne være sosial sammen med meg, sier hun.

For lite sex

Da Jenny og hennes kjæreste startet å gå i parterapi, var de lei av de samme, stadig tilbakevendende problemene og konfliktene. Hun følte seg ensom i et forhold som bestod av to mennesker. Begge var de fast besluttet på å holde sammen.

– Jeg etterlyste enkelte ting som jeg ikke syntes var så bra; det var for lite sex, og vi tilbragte for lite tid sammen. Vi ble enige om at vi skulle ha en fast dag i uka der vi skulle ha sex. Jeg ønsket også at vi skulle gjøre noe sammen, kun han og jeg, en dag i uka. Før var det bestandig så mye folk rundt oss, men nå har vi våre faste, fine dager uten kompromisser, sier hun.

Dårlig kommunikasjon er en tilbakevendende kilde til problemer i forhold, og er noe som kan bli ekstra tydelig i nye, krevende situasjoner – for eksempel når man får barn.

– Jeg pleier å si at under hele den reisen; de ni månedene, så fødselen, har jeg aldri i hele mitt liv kjent meg så nær noen. Men da vi siden kom hjem med dette barnet … I den tiden har jeg aldri følt meg så langt borte fra noen. Det føltes som om det var en stor mur mellom oss, og det var utrolig merkelig. Nå var begges fokus på et annet menneske, sier Jenny.

Selvutvikling sammen

I dag har de, ved å jobbe forebyggende i terapien, fått verktøy til å kunne håndtere både konflikter og hverandres ulikheter. For eksempel det at kjæresten hennes hadde et mye større behov enn henne for å være for seg selv.

– Nå planlegger vi og legger inn tid der han kan være alene, og da finner jeg på noe annet. Vi har også lært oss å kommunisere bedre for å kunne løse problemer som oppstår. Og bare den følelsen av at vi nå satser på hverandre, har virkelig gitt meg noe ekstra. Det er som når man begynner å trene; etter en stund resulterer det jo i en gevinst, men du får også en følelse av at du bruker energien på deg selv, og til ditt eget beste, sier Jenny.

For selv om man er to, er terapi samtidig en reise i selvutvikling. Når ikke alt fokus er på ett eksisterende problem, kan man oppdage ting om seg selv som er viktige for å forebygge framtidige utfordringer.

– Jeg har flere par som har havnet i terapi av akutte grunner, men som senere, når ting har roet seg, velger å komme tilbake igjen. Da blir det annerledes, mer preventivt, og samtidig en parallell reise som handler om en selv, sier Lasse Larsson, som er terapeut og jobber både med individuell terapi og parterapi. Lasse har også ledet parseminarer over to dager i Stockholm, der folk kommer for å utvikle og fordype sitt forhold. Han og en kollega jobber dels med individuell veiledning og dels med forelesninger.

Mange som har deltatt på seminarene, sier at de har lært veldig mye om partneren sin – og at de har lært enda mer om seg selv. Mange forteller også at de drar der ifra nyforelska, og med nye, gode verktøy for å kunne jobbe med forholdet sitt, forteller Lasse.

Nyforelska etter parterapi

For kjæresten min og meg går det noen måneder, og en dag innleder parterapeuten vår møtet med å si at vi ser så avslappet ut.

Først hadde øvelsene vi gjorde kjentes underlige, nesten meningsløse, som da samboeren min og jeg i løpet av 30 sekunder skulle se hverandre i øynene uten å si et ord. Eller tegne figurer med streker som skulle forestille oss selv, med snakkebobler der vi fortalte hverandre hvordan vi ønsker at vårt framtidige forhold skal se ut. Vi måtte også snakke om hva vi savnet hos hverandre, hva vi satte pris på og å finne tilbake til og tenke på den følelsen den der varme sommerkvelden i juni for fire år siden da vi møttes første gangen. Da vår siste time var over, hadde jeg overhodet ikke lyst til å reise meg fra terapistolen. Vi forlot møtet og var nyforelska – og med et tydeligere bilde av hverandre, og oss selv. Og det eneste jeg spør meg om i dag, er: Når kan vi dra dit igjen?

Foto: NeONBRAND on Unsplash

Slik får du med deg kjæresten på forebyggende parterapi​

Spør ut ifra ditt behov

Legg fram spørsmålet cirka på denne måten: «Jeg har lyst til å gå i parterapi fordi jeg virkelig ønsker å satse på forholdet vårt.» Eller: «Jeg syns forholdet vårt er veldig bra, og jeg syns vi er verdt å få litt hjelp til å utvikle det.» Fortell kjæresten din at dette er et behov du har, og at du håper at han vil bli med for din skyld.

Det fører dere nærmere hverandre

Forklar at parterapien kommer til å føre dere nærmere hverandre, og at dere vil få en bedre forståelse for hvordan dere fungerer i forholdet deres. Videre vil dette forsterke deres intimitet og nærhet, noe som dessuten ofte øker lysten. Selvfølgelig kan man utvikle forholdet på egen hånd, men i terapien får dere en hjelpende hånd med denne jobben.

Avdramatiser

Forklar for kjæresten din at det ikke er noe alvorlig galt i forholdet deres – tvert imot! Å gå i parterapi er ikke spesielt rart, det er noe som faktisk er veldig vanlig å gjøre. Det kan sammenlignes med å gå til tannlegen for å forebygge hull i tennene; på samme måte kan du jobbe med forholdet ditt.

Det er ikke et krav

Det kan være lurt å understreke at spørsmålet verken er et krav eller en trussel. Om kjæresten din ikke liker ideen, kan du for eksempel foreslå at dere setter dere ned en kveld og snakker om forholdet deres. Det gir dere en anledning til å ta opp ting du eller kjæresten din lurer på.

Om kostnaden lar seg forsvare

Ja, parterapi koster litt, og dette er noe som kan få kjæresten din til å rygge unna. Men istedenfor å bruke penger på en reise eller en spa-weekend, kan det å jobbe med forholdet i terapi være en langsiktig investering.​

Derfor er folk utro

7 nyttårsforsetter som kan redde forholdet

ELLE.se: 5 grunner til å gå i parterapi