Velkommen til vår faste spalte, SeksuELLE! Her vil vi, sammen med en dyktig sexolog, utforske det spennende og viktige temaet: seksualitet. Er det noe du lurer på eller vil vite mer om rundt sex- og samliv, seksualitet og seksuell helse? Vel, da er du hjertelig velkommen til å sende inn spørsmål til oss (helt anonymt), så lar vi ekspertene svare.

Ukens sexolog er helsesykepleier og sexologisk rådgiver, Anette Søholt fra Sex og samfunn. Tidligere har vi spurt henne om seksuell lyst, og hva som skjer når vi opplever redusert eller manglende sexlyst. Tidligere har hun også skrevet om digitalt utroskap, og om det faktisk er det samme som fysisk utroskap.

I ukens spalte snakker sexologen om samtykke, og konsekvensene av å ha seksuelle erfaringer der en ikke opplever å ha blitt tatt hensyn til.

Samtykke

Som sexologisk rådgiver ved Sex og Samfunn snakker jeg med mange unge. De kan fortelle om uheldige seksuelle møter fra de debuterte og frem til i dag. Ofte starter de med “det var jo ikke en voldtekt akkurat”, men når vi snakker nærmere om hendelsene blir det tydelig for både hen og meg at det har vært grenseoverskridelser. Jeg kan stille spørsmålet: dersom partneren din hadde stoppet opp, sett deg inn i øynene og spurt; vil du dette? Hva ville du da sagt? Samtlige svarer at de ville sagt “nei”.

Det eksisterer en forestilling om at sex skal være litt vondt. Ofte kan vi tenke “har du sagt A må du si B”. Flere beskriver dårlig samvittighet ovenfor den andre parten, redsel for en ubehagelig situasjon eller sinne rettet mot seg, dersom de endrer mening underveis. Det fører til at vi kan få seksuelle erfaringer som ikke er optimale. Det kan være smertefullt, oppleves tørt, sårt, ubehagelig eller bare føles feil.

Konsekvensene av å ha seksuelle erfaringer der en ikke opplever å ha blitt tatt hensyn til, kan være store og vedvare over flere år...for noen resten av livet.

Har du sagt A, har du faktisk bare sagt A!

Ved Sex og Samfunn ser vi pasienter med utfordringer knyttet til lyst, smerter, kroppsbilde, evne til å oppnå orgasme og å ha et godt sexliv med partneren sin og seg selv. De forteller at det er vanskelig å si noe om hva som føles godt i frykt for å fornærme den andre parten eller oppleves krevende.

Flere forteller om å ha våknet etter en fest med en penis i seg, blitt utført oralsex på, mast på og presset. Alle kjønn kan oppleve grenseoverskridelser. Kroppene våre er skrudd slik sammen at vi kan få spontane reaksjoner som stiv penis og våt skjede uten et ønske om å ha sex. Det er derfor viktig å understreke at disse reaksjonene ikke fungerer som et samtykke.

Et samtykke kan også trekkes tilbake når som helst underveis. Har du sagt A, har du faktisk bare sagt A.

Selvbestemt seksualitet

I den sexologiske rådgivningen kan vi snakke om tenningsmønster og hva som er god sex for deg. Vi starter gjerne helt fra scratch med å normalisere onani, lyst og utseende på egen kropp og eget underliv. Dette kan være noe uvant og nytt. Ofte hører jeg beskrivelsen “kleint” om det å ta på seg selv.

En kan definere det å gi et samtykke som å aktivt si seg enig i å delta i en seksuell aktivitet med en partner, for eksempel beføling, kyssing, fingring, onani, oralsex, vaginalsex eller analsex.

Samtidig er selvbestemt seksualitet essensielt i det å ha et samtykkende møte med et annet menneske. Retten til selvbestemt seksualitet innebærer å bestemme;

• med hvem man vil ha seksuelle opplevelser
• om og når man vil være seksuelt aktiv
• hvorfor man vil ha seksuelle opplevelser
• hvordan man vil uttrykke og praktisere sitt seksuelle potensial

(Grenser - Sex og samfunn, 06.01.22)

Gjensidig samtykke og entusiastisk samtykke

Du har et gjensidig samtykke når begge parter gir tillatelse til det dere gjør, og du er sikker på at partner fortsatt har lyst til å ha sex med deg underveis og samtidig respekterer partners ønske om å avslutte eller ikke inngå i bestemte handlinger (Sex og samtykke - helsenorge.no, 06.01.22)

Samtykket må være tydelig. Det skal ikke være tvil om at partner ønsker å ha sex med deg. Det er ditt ansvar å forsikre deg om at du har den andres samtykke (Grenser - Sex og samfunn, 06.01.22).

Så hva kunne blitt gjort annerledes? Hva mangler i de situasjonene som fortelles om på mitt kontor og som har påvirket seksualiteten til de som var til stede? Gjensidigheten mellom to likeverdige parter som har lyst på hverandre, blikkontakt, smil, gi fra seg gode lyder og delta aktivt. Da har du et samtykke, et entusiastisk samtykke.

Det kan oppleves kunstig å stoppe opp og eksplisitt spørre om den andre vil ligge med deg. Et entusiastisk samtykke er egentlig ikke så komplisert. Det ligger i ordet “entusiasme. Dere er entusiastiske sammen! Det er det motsatte av nøling, lage unnskyldninger, være stille, ikke møte blikket, ikke smile, være bevisstløs eller overstadig beruset..

Et “føles dette bra?” underveis, og du er allerede godt innenfor å ha mottatt samtykke. Og sovner den andre personen underveis så har du ikke lenger samtykke. Paradise hotell har løst det med en tommel opp i kameraet fra de som skal ha sex.

Skepsisen til en samtykkelov kan bunne i en uro for at spontaniteten blir borte, at møtet blir kleint. Samtykke handler ikke om å signere en kontrakt, men om kommunikasjon og gjensidighet (amnesty.no)

Det er mer kleint dersom du utsetter partneren din for noe hen ikke vil.

Referanser og anbefalt titting:

• Amnesty.no
• Helsenorge.no
• Sexogsamfunn.no
• Anbefaler Tea Consent - YouTube for å forstå samtykke ved bruk av humor